На орбите - Страница 2

- Что в новостях, Алан? - японка бросила взгляд на хмурящегося в монитор командира и вернулась к увлекательной добыче остатков чая из тюбика.

- Ничего хорошего. Аятоллы опять ядерной дубинкой размахивают и опять грозятся Залив запереть.

- Персидский, что ли?

- Другого у них нет. Вконец оборзели, склепали десяток поделок пакистанского образца и считают себя мировой державой.

- Куда только Америка смотрела?

- Америка? - возмущается астронавт. - Ну уж нет, все вопросы к Китаю и России. Сколько лет они в СовБезе своим вето палки в колёса ставили?

- Знаем мы ваши резолюции, - русский физик лениво вступается за честь родины из соседнего отсека. - Ирак все помнят? НАТО дай только сунуть куда-то нос, не выковыряешь потом. Или Ливия, так там вообще позорище.

- США в той операции не участвовало, не надо.

- Как же, как же, - посмеивается Макс. - У меня все скрины сохранены. И о том, как вы европейцам бомбы поставляли, и как Ливийские счета замораживали. Отто, скажи ему.

- Не скажу. Я вообще в ваши национальные склоки лезть не собираюсь. Надоели, сколько можно одну и ту же шарманку крутить. И ты, Юки, как будто не знаешь, чем всё кончается, стоит только политику упомянуть.

- А как её не упоминать? Вторую неделю бодаются, как идиоты. Причём идиоты с атомным оружием.

- Да ладно тебе, - космонавт подплывает к подруге и легко сжимает ладонью её плечо, - всё устаканится. Персы с пиндосами уже скоро полвека как собачатся по каждому поводу, и каждый раз оканчивается болтовнёй.

- Максим, - американец пускает в голос раздражение, - я же просил тебя не употреблять это слово.

- А ты притворись, что не понимаешь по-русски, - в космос летают образованные люди, говорящие не только на родной речи. Немец, вон, вообще пять языков знает, а Кузнецов, вдохновлённый чувствами, делает немалые успехи в изучении японского.

- Жалко, что ты не chukcha, - обречённо вздыхает представитель самой демократичной нации, - вот бы я тебе отомстил за pindosov.

- Проехали, Алан. Мир, дружба, жвачка. Слушай, кроме ближневосточного кризиса с феерическим порядковым номером, в мире хоть что-то происходит?

- Ничего, заслуживающего упоминания. У нас ежегодная заготовка индеек и рейды по магазинам перед Днём Благодарения. Ваши, подозреваю, ещё не просохли после празднования древней Октябрьской революции. Кстати, почему вы её в ноябре справляете?

- Эх ты, темнота. Россия в начале прошлого века по старому, Юлианском календарю жила. Поэтому и церковные праздники у нас с вашими не совпадают.

- Точно, ваше Рождество в январе, и вся страна kvasit две недели после Нового Года. Мне Крис рассказывал, что твой предшественник на станции чудил.

- А как же. Не зря с ноября по апрель, когда на Руси праздники, командир экспедиции, как правило, американец.

- Макс, но это же не так, - возражает успевший подобраться поближе уроженец Рейнланда.

- У-у, шпион чёртов. Везде свой орднунг вставляешь, пошутить даже нельзя.

- Орднунг, мой друг, в космосе не просто важен, а архиважен! - немец гордо поднимает указующий перст.

- Всему своё место. Кстати, о kvashenii, видели бы вы ноябрьские праздники в семнадцатом году! Сто лет революции!

- Ты что, коммунист? - от удивления Штирлиц отцепляется от "пола" и совершает короткий полёт к условному потолку.

- При чём здесь коммунизм, дата же какая! Вот доживём до сорок пятого, приезжай ко мне в гости на девятое мая, покажу, как русские гуляют.

- Да, конечно, праздновать победу над Германией, - инженер демонстративно закатывает глаза.

- Сами виноваты, надо было дедушку Бисмарка слушать.

- А на нас в сорок пятом атомные бомбы сбросили, - неожиданно грустно напоминает о себе девушка.

- Это всё они виноваты, - космонавт переводит стрелки на своего западного коллегу, - пи... правоверные демократы!

- Все мы демократы, кроме разве что Ким Цжон Ына, - примирительно махает рукой астронавт. - Давайте-ка прикроем левую тему, выйдем на связь с соседями, и отбой.

Соседи - экипаж "единички". Командир Иван Гагарин. Всего лишь однофамилец, но дружеских подколок терпит не меньше злосчастного Отто. Под его зорким оком трудятся Щин Жанг, тайконавт и швед Бьорн Ингмарссон... владеющий сомнительным титулом первого представителя сексуальных меньшинств в космосе. Месяца три назад ультрарелигиозная пресса с пеной у рта призывала "не пускать содомитов на небеса", все три блога в Американской сети. Очередная речь Каддафи и то получила меньше покрытия в новостях. Связаться с МКС-1 можно через ретрансляторы на Земле или, если позволяет орбитальное положение, то и напрямую. Разговоры чаще всего проходят для "галочки", так как научные программы станций, как правило, не пересекаются. Так произошло и сегодня. Коллеги похвалили японскую космическую пищу, доставленную "Прогрессом" на прошлой неделе (о да, это старьё всё ещё летает в космос!), отпустили дежурную порцию шуток на тему сантехники, да китаец посетовал, что Американо-Иранские разборки снова мешают спокойно работать фирмам его соотечественников.

Максим с трудом дождался окончания сеанса - предвкушение времени наедине с Юкиной отодвинуло остальные мысли на задний план. Его чувства к японке чем-то напоминали почти забытую подростковую влюблённость школьных дней - и это прекрасно, ведь чем старше человек, тем труднее ему не только найти себе "вторую половину", но и притереться к ней, прийти к гармонии. Врач была рада неожиданному счастью не меньше физика. Всё же демографическая ситуация в её стране всё ухудшалась, "бесполых" мужчин с каждым годом становилось всё больше, и нынче шансы женщины старше тридцати пяти создать семью мало отличаются от нуля. Это в молодости кажется, что впереди бесконечность, но чем старше, тем больше сомнений в том, что цена интересной и успешной карьеры оказалась посильной.