На орбите - Страница 3

Космическая станция - на удивление шумное место. Шорох корпуса, без конца то разбухающего на солнечном ветру, то съёживающегося в тени планеты-матери, шум рециркуляторов и кондиционеров, гонящих живительный воздух по угловатым коридорам. Тихий гул электромоторов, писк датчиков и треск сотен динамиков от шальных космических ионов. Всё это создаёт постоянный неповторимый фон, бессмысленный и убаюкивающий, сродни гомону больших городов. Благодаря ему, влюблённые не слышали не то что клацанья пальцев астронавта по клавиатуре, но и потного пыхтения и топота, издаваемого на беговой дорожке старательным немцем.

- Какие у нас планы на вечер, Юки-чан? - спрашивает космонавт, закрыв за собой дверь-ширму.

- Хорошие планы, Макс. Я бы даже сказала, наполеоновские. Вышел сборник последнего сезона "Секирей"!

- Ты его уже скачала?

- Конечно. Не простаивать же сетевому каналу. Даже больше, у меня не просто стерео-версия, а полное три-ди! - довольно заявляет черноволосая красавица, одновременно переодеваясь в пижаму и нащупывая панель управления терминалом.

- А угол воспроизведения?

- Первый раз смотрим с авторским!

- Вы, японцы, бесподобны. В нашем с тобой возрасте мультики смотреть...

- Ха! Как будто ты не собираешься ко мне присоединиться.

- У меня есть смягчающее обстоятельство, - из голоса мужчины сочится наигранное превосходство.

- Какое же? - мисс Сасаки прижимается боком к своему избраннику и передаёт ему визор.

- Я, в отличие от тебя, мангу не читал!

Задорная музыка заставки негромко льётся из наушников и больше ничего не говорит о том, что космонавты "ушли в транс". Но ушли ли? Какое-то время спустя рука Максима перебирается на живот девушки, и просмотр отличного в общем-то аниме отложен до лучших времён...

***

Очередной рабочий день на орбите. Удивительно, но даже "последний фронтир" может превратиться в рутину - со временем человек привыкает, если не ко всему, то к очень и очень многому. Составление отчётов о развитии штаммов микроскопической дряни в микрогравитации мало отличается от того же самого на Земле. В принципе, ближайший аналог МКС-2 - подводные лодки. Тоже жизнь, оторванная от общества, внутри не слишком просторной "бочки" в смертельно враждебной человеку среде. Главным отличием, пожалуй, можно считать отсутствие специфического "подводного" юмора - и контингент всё же другой, и тот факт, что зашедшая достаточно далеко шутка запросто вызовет международный инцидент.

- Эй, Алан, - физик отвлекает астронавта от очередной дозы бюрократической писанины, - ты в своё время в штабе служил, да?

- Ну? - с одной стороны почесать языком веселее, чем строчить никому не нужный бред, но с другой, отчёт-то всё равно придётся дописывать.

- Может, ты мне объяснишь, с какого перепуга НАТО в одностороннем порядке установило бесполётную зону над заливом? Им делать нечего, кроме как тюрбанов дразнить?

- Макс... тебе что, заняться нечем? Эксперименты закончились?

- Детектор глючит. Отто диагностику проводит, так что выбилось несколько минут свободных на перекур. А так как мы в космосе и я не курю, то смотрю новости.

- Ну так смотри, не отрывай от ра...

- Scheiße! - немецкая ругань гремит на всю станцию.

- Авария? - командир готов к действиям, за считанные секунды преодолев дистанцию до инженера.

- Т-там, на Земле! - тот тычет пальцем в иллюминатор, где за тёмной гранью терминатора (примечание: линия между дневной и ночной сторонами планеты) угасает тусклая оранжевая точка.

- Что это за херня? - раздражённо и настороженно спрашивает командир. Он знает, что в отличие от русского, Штирлиц не будет по мелочам беспокоить.

- Ядерный взрыв. Детектор засёк всплеск радиации, - отвечая, побледневший инженер указывает на один из мониторов, покрытый графиками.

- Motherfu... Макс! Новости!

- Уже... Ничего нет пока.

- Неудивительно... Марш в вашу секцию, свяжись с ЦУПом, я вызову своих.

Переговоры с Землёй ситуацию не прояснили. Что Россия, что Америка приказали своим космическим представителям заткнуться и не лезть в эфир с разной степенью (не)вежливости, а для верности отрубили доступ в интернет, оставив жителям станции только обрывки коммерческих каналов новостей с планеты. Конечно же, такая ситуация не устраивала не на шутку взволновавшихся людей. Даже Шорт, несмотря на военное прошлое, с трудом подавлял желание заскрипеть зубами, не говоря уже об остальных, видевших армию только на экране или во сне.

Информация начала просачиваться в каналы новостей через несколько часов - всё же полностью изолировать один из самых занятых транспортных коридоров планеты не под силу даже могучему США. Первые репортажи не содержали ничего полезного, но со временем каналы сошлись на версии, что в ответ на бомбардировку прибрежных аэродромов, Иран ударил по группировке американского флота противокорабельными ракетами и серьёзно повредил спецбоеприпасом (если вообще не отправил на дно) авианосец. Экипажи обеих МКС почти забросили плановые работы и буквально припали к экранам, ловя один канал за другим.

Белый Дом жевал сопли, Конгресс и основные телеканалы бесновались, требуя мести. Люди постарше с ужасом вспоминали Карибский кризис прошлого века и вместе с игроками новейшего выпуска игры "Fallout" скупали консервы и патроны. Эксперты разных мастей пытались объяснить, как устаревшие ракеты исламской республики смогли пройти через все слои противовоздушной обороны флота. То один, то другой "прозрачно" намекали на оборонные контракты Ирана с Российской Федерацией и Китаем. На что заматеревший бессменный премьер-министр, давно сменивший ай-пэд на свиту секретарей, делал морду кирпичом и говорил, что от русских ракет не осталось бы ни флота, ни Персидского залива, а лидеры Коммунистической Партии Китая возмущённо направили собственный авианосец разобраться в ситуации на месте. На какое-то время планета вздохнула с облегчением и отнесла, было, случившуюся трагедию в привычную категорию правительственного идиотизма, но... В паре сотен километров южнее Цейлона, корабль, когда-то носивший гордое имя Варяг, получил торпеду и затонул.